Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela. E ela pergunta: para quê o garfo, e ele responde: é por que eu to dando sopa, e ela diz: mas sopa se come de colher, e ele responde: é que eu sou difícil…

O rapaz chega na farmacia e pede:

- Hei tio, eu vou comer gata muito gostosa, me dá uma camisinha.

O farmaceutico pegou uma e entregou-lhe.

- Pensando melhor, ela é muito fogosa, me dá duas.

O farmaceutico pegou duas e entregou-lhe.

- Meu a mae dela tambem tem cara de biscate, me dá tres.

O rapaz chega na casa da moça, todos jantando, ele senta à mesa, fica mais palido que nabo, O animal nao pois nem um grao de comida na boca, ate que a moça o acompanha até a porta e pergunta:

- O que aconteceu amor?

- Por que que voce nao me contou que seu pai era farmaceutico?

A loura no confessionário:

- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama… Sabe, seu padre, eu sou tão volátil…

- Volúvel, minha filha.

- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama… É que eu sou tão volátil…

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo… como é mesmo a palavra, seu padre?

- Safadinha, minha filha, safadinha!

Um indivíduo chega à porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado: – Você vem mascarado de quê? – De provérbio! – De provérbio?? – Sim, homem; Mais vale um na mão que dois a voar!

A velhinha entra num sex-shop, toda trêmula, e pergunta ao vendedor:
- Voocêêê teeem viiibrrrradddooorrrrreeess?
- Temos sim senhora! De vários modelos…
- Teeeemmmm daaaaquueeeeleeesss immmpooortaaadooosss, de ciiinncoooo veloooociiiidaaadeeess?
- Temos sim, senhora!
- Ennntããão, meeee mooostrrraa cooomooo é quuueee eu faaaçooo paraaa dessliiiigaaar essstaaa meeerrrrdaaa

A esposa sai para o trabalho e deixa o maridão, de ferias, a vontade em ksa com a empregada gostosona, mas o que eles não sabiam era que o filhinho tinha ficado tambem. quando a mãe retorna o menino, curiosissimo, vai logo perguntando:
- mãe, mãe, cú amarrota?
- não meu filho, porque?
- porque o papai se trancou com a empregado no escritorio e disse: tira a roupa que eu vo ti passa o ferro no cu!

ezim foi no Cabaré e foi logo perguntando pela Ritinha, mas ela não tava serve a Maria.
Serve.
Na cama ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Logo ela pensou as ações valem mas que as palavras e entrou em ação fazendo tudo que sabia.
- Novamente ele peguntou:
- Você faz como a Ritinha.
Dessa vez ela intensificou a perfomace e mandou brasa.
Ele mais uma vez perguntou:
- Você faz como a Ritinha. Ela continuou agora de forma mais brutal, e recorreu a objetos e tudo que sabia… Agora ele estará satisfeito, pensou. Ainda bufando de cansada ele perguntou:
- Você faz como a Ritinha.
- Porra!Já fiz tudo com você… Me diz que diabo a Ritinha faz com você.
- Ela faz fiado…

O cara gostava muito de ir em bailes para dançar. Toda vez que ele ia dançar com as moças ele perguntava o seguinte:
- Quer que eu adivinhe a cor da sua calcinha?
As moças aceitavam, duvidando dele. Então ele colocava sua bota lustradíssima embaixo da saia, e através do reflexo, ele dizia a cor da calcinha.
Um dia ele foi dançar com uma mulher que estava sem calcinha. Quando ele colocou a bota, tomou um susto e disse:
- Ih, partiu a bota.

O namorado foi na casa de sua namorada com sua linda égua.
Quando viu sua namorada deu um sorriso.
Para a surpresa da namorada, tinha uma casca de feijão no dente do namorado.
A namorada queria animar a conversa e disse:
- Quer que eu adivinhe o que você comeu antes de vir aqui?
O namorado muito nervoso, retrucou:
- Escuta aqui, se eu comi, a égua é minha.

O padre finaliza o sermão:

- … e assim, caríssimos irmãos, tudo o que Deus criou é perfeito.

- E eu, hein? E eu? – pergunta o aleijado da terceira fila.

- Você, meu filho, é o aleijado mais perfeito que eu conheço.