Asmática: Uhh… uhhh… uhhh…
Matemática: Mais… mais… mais…
Suicida: Eu vou morrer… eu vou morrer…
Religiosa: Ai meu Deus… ai meu Deus…
Margarina: Que delícia… que delícia…
Negativista: Não… não… não…
Pornográfica: Ai caralho… que tesão…
Cozinheira: Mexe… mexe… mexe…
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!

A mulher chega no medico e diz:
- Doutor, toda vez que eu vou fazer amor com meu marido eu peido.
- como assim, eu vou passar esse remedio ai vc toma que vai entrar!!
No outro dia a mulher vem e diz doutor:
- nao adiantou nada.
- traga seu marido aqui.
quando ele chegou o medico disse:
- Tira a roupa.
quando o homem tirou o medico disse:
- Senhora, ta explicado, eu so de ver me caguei todinho imagine a senhora de levar essa naba toda!!!!

Após uma bateria de exames em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:
— O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E…
— Meu Deus! — exclama a mãe, assustada. — E o que o senhor me aconselha fazer?

— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, doutor!
— Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos ter que fazer outro!

O gaucho chega para ulher e diz:
-Bá mulher, hoje eu quero comer seu rabo, e nem precisa dizer que doí, porque eu sei que não doí!

No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora! Lâmpada é boa de chupar?
— Que é isso, Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
— Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora, apaga a luz e chupa!

O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
— O que esse homem faz embaixo da cama? — pergunta, indignado, dirigindo-se à esposa.
— Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!

O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo.
— Amorzinho… — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor… Quer experimentar?
Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.
— Humm… Que delícia! — diz a garota. — Essa é de queijo com cebola!
— Não, não! Calma aí, amor! Eu ainda nem coloquei…

Cara comendo a bicha, naquela posição clássica de quatro, quando o cara tira o pinto e sai uma casquinha de feijão na cabeça do pau dele, e ele esbraveja:

- Bicha nojenta! Porca! Imunda! Uma casca de feijão no meu pau.

E a bicha retruca:

- Com esse preço que você está pagando, você queria, caviar???

O garotinho abaixa as calças e fala pedante para a garotinha:
— Você não tem um desses daqui!
Ela levanta o saiotinho e responde:
— Não! Mas a mamãe disse que com um desses daqui eu posso conseguir quantos desses aí eu quiser!

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
— Ela é fantástica! — elogiava ele, entusiasmadíssimo. — Vem com um processador Pentium IV, 900 Mhz e faz tudo… Redige cartas, faz a contabilidade, toma recados…
— E quanto ao sexo? — pergunta o amigo, curioso.
— Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
— Puxa! — berra o outro. — Tinha esquecido de dizer… A boca é um apontador