O Jovem tem potência, tempo, mas nao tem dinheiro.
O coroa tem potência, dinheiro, mas nao tem tempo.
O velho tem tempo, dinheiro, mas nao tem potência.
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piadas de sogra, piadas de politico, piadas de pescador, piadas de gaucho
- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
- Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO.
- CHATO só nao ronca quando dorme sozinho.
- Geralmente os CHATOs começam dizendo : “fica chato dizer isso mas…”
- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia.
- Todo CHATO cutuca.
- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO.
- CHATO e o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.
- CHATO e o cara que fuma para filar cigarro dos outros.
- CHATO e aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.
- CHATO e o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros
porque nao sabe conversar andando
-CHATO e aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra
em detalhes.
- CHATO e aquele cara que você fala : “Passa lá em casa !” e ele vai
mesmo.
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Dois amigos foram pescar, chegando lá um dos amigos foi fazer xixi e acabou sendo mordido por um cobra no pinto, desesperadogrita para o amigo:
-liga para o médico e pergunta para ele o que você temos que fazer.
ele ligou:
- Drrr!!! Meu amigo foi mordido por uma cobra no pinto, que tenho que fazer?
- vc tem tem que chupar 5 vezes.
- e se eu não chupar?
- ele morre!!!
o amigo já muito fraco pergunta para o outro:
- o que ele disse?
- Amigo, infelismente ele disse que você vai morrer.
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No forte um soldado desesperado fala ao superior.
- Capitão, os índios estão se aproximando!
- São amigos ou inimigos?
- Devem ser amigos Capitão, pois estão vindo todos juntos.
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Um paulista, cansado da cidade grande, pegou o FGTS e comprou uns alqueires no interior do Rio Grande do Sul, longe de tudo. Algum tempo depois, apareceu na sua porteira um gaúcho de dois metros de altura, de barba, chimarrão na mão.
— Bá, tchê, venho te convidar para uma festa no meu sítio, algumas léguas abaixo na estrada.
— Opa! Vamos lá… – respondeu o paulista.
— Mas tu te prepares, tchê… Vai ter bebedeira da grossa.
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu ia na balada e enchia a cara.
— Mas eu também vou te avisando, tchê… Vai ter pau!
— Ah, não tem problema, em São Paulo eu praticava box na academia.
— E também vou te avisando, tchê… Vai ter muito sexo.
— Oba, legal! Em São Paulo eu comia todas, mas faz quatro meses que estou aqui, no meio do nada, sem mulher. E quantas pessoas vão na sua festa?
— Bá, só tu e eu, tchê…
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O cara pro outro:
- Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
- Sei lá!
- Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação…
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O primeiro cara (todo orgulhoso):
- “Minha mulher é um anjo!”
O segundo cara:
- “Você tem sorte, a minha ainda está viva”.
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Duas comadres conversavam enquanto preparavam mandioca para o almoço:
- Sabe comadre – observou a primeira. – Quando eu vejo essa mandioca, lembro-me do meu falecido marido.
- Nossa, comadre! – espantou-se a outra. – Era assim grossa?
- Não… era assim suja!
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Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! – comenta o primeiro.
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!
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Em uma sala de um grande hospital estão cerca de 20 pacientes em estado grave, que se encontram submetidos aos aparelhos de respiração artificial. Um eletricista estava fazendo um serviço neste hospital e entrou na sala, dizendo:
- Pessoal, vamos dar uma respirada bem funda, que eu preciso cortar a luz por cinco minutos!
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