O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: – Qual é o nome dele? – Num sei, não… – Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: – Só qui eu num sei qual é o nome dele… eu chamo ele de Zeca, sô.

Como matar um elefante cinza? Deixe ele sem comer até ele ficar azul de fome. Aí você provoca e irrita ele até ele ficar verde de raiva. Espera ele amadurecer e ficar amarelo e cair. Aí você dá um susto nele pra ele ficar branco, aperta o pescoço dele até ele ficar roxo, pega uma arma de matar elefante roxo, dá um tiro nele e mata ele, mas é mais fácil pegar a arma de matar elefante cinza e dar um tiro nele.

O Boizinho estava trazando com a bichinha, derrepente o boizinho tirou o p#@*!$ do c# da bicha e saiu um caroço de feijão bem na cabeça do p#@*!$, ai o boizinho disse porra feijão, ai a bicha respondeu porra c#r@lh* voce come de graça ainda quer arroz e bife.

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem “Boi nos Ares“!

A bicharada resolveu fazer uma super festa no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra.

Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:

- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!

Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:

- Isso já é demais! Que falta de consideração! – dizia um.

- O bicho-preguiça é um vagabundo! – rosnava outro.

- Ele não tem caráter – afirmava um terceiro.

E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:

- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

- O que você faria se ganhasse na loteria?

Uma formiga perguntou para a outra:
-Oi, qual é seu nome?
-Fo.
-Fo de que?
-Formiga! E o seu?
-Ota.
-Ota de que?
-Ota formiga!!!!

Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!

Estava havendo a maior suruba na floresta.

Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte…

Até que chegou o leão e deu a maior bronca:

- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha…

Aí o jumento vira-se pra ele e diz:

- Não é camisinha não… é que a cascavel tá me fazendo um boquete!

Na ante-sala de um consultório veterinário, um Gato conversa com um Pastor Alemão:

- Estou aqui para ser castrado – dizia o Gato.

- Por quê? – perguntou o Pastor Alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar… E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para que fazer, quando o meu dono, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda… perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara… as costas dele ficaram toda arranhada…

- Noooossa? – espantou-se o Gato. – Ele também vai castrá-lo por isso?!

- Não, vim só fazer as unhas!