- Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado. Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas: — Cuidado, pessoal, aquele bêbado de ontem que tentou urinar nos trombones está aí de novo com uma turma.
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O Homem está tomando cerveja num bar, quando chega um sujeito dizendo:
- O senhor esteve aqui há três meses!
- Pode ser, mas como você tem certeza disso?
- Reconheci seu guarda-chuva!
- Há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva!
- Mas eu tinha!
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- E tem aquela dos seis amigos que saíram de um boteco altas horas da manhã, mais altos que o Pão-de-Açúcar.
Foram para o fusquinha estacionado em frente à calçada e ficaram discutindo quem entrava primeiro, quem dirigia, quem entrava depois, e assim por diante, até que um deles, mais decidido, resolveu assumir o controle:
— Olhaí, João, você dirige. Você está bêbado demais para cantar!
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O bêbado se encontrava sem nenhuma condição de dirigir, mas mesmo assim decide pegar seu carro para ir embora da festa.
Depois de alguns quilômetros ao fazer uma curva próximo a uma ribançeira, o carro se desgoverna e cai, aí aparece um homem todo de preto, num cavalo negro com uma mascara uma espada reluzente para salva-lo e faz um “Z” no peito do individuo e pergunta para o cachaça, sabe quem eu sou?
O bêbado no auge da cachaça responde olhando para o peito.
Obrigado ZUPERMAN
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Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei – responde o homem – especialmente com o que eu tenho…
- E o que é que o senhor tem? – pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real…
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Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
- Acho que eu vou parar de beber – comenta um deles, com voz pastosa.
- Parar de beber? Você está maluco? – indigna-se o outro.
- É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
- E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!
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Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos:
1º – primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório;
2º – segundo, porque não se dança o Hino Nacional;
3º – e em terceiro porque madame é a puta que o pariu, eu sou o padre!!!
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Um cara chega num bar e no balcão pede uma bebida e diz
Essa eh pela briga e pede outra
Essa eh pela confusão
E continua Falando isso varias vezes
Uma certa hora o dono do bar pergunta por que toda hora ele fala q uma eh pela briga e outra eh pela confusão ai o cara diz a briga q vai rolar entre eles e a confusão q vai ter por q ele não tem dinheiro para pagar as bebidas.
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Chovia bastante quando o bêbado saiu da boate.
Na porta, estava aquele senhor de ar solene vestindo uma bela farda cheia de penduricalhos. Aí o bêbado falou para o senhor fardado:
- Me chama um táxi, por favor hic!
- Me respeite, senhor! Sou um almirante!
- Tá bon. Hic! Então me chama um submarino.
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Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! Depenaram o carro!
- É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!
- É, e roubaram também o volante!
- Pô! Não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois ! Por que não sentam no banco da frente?
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