O médico chega para o paciente e diz:
- Lamento lhe informar, mas o senhor vai morrer dentro de pouco tempo… Infelizmente, não há mais nada que eu possa fazer…

- Oh, meu Deus! Mas eu ainda nem fiz as coisas que eu sempre quis fazer na vida… Visitar o Taj Mahal, as pirâmides, gastar grana na casa de mulheres… Que notícia terrível! Quanto tempo eu ainda tenho de vida, doutor?

- Dez…

- Dez, o quê? Dez meses? Dez semanas? Dez, o quê?

- Nove… Oito… Sete…

O médico batendo no peito do paciente:
- Pode ficar tranqüilo, vou te tirar essa inchação em uma semana…
- Essa não, doutor! É a minha carteira!

O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:

- O senhor está com Aids!

Um médico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame.

Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente.

Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda.

Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.

-Ainda não sei, disse o médico. Não consigo abrir a minha maleta.

Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.

- Com licença – diz ele, expulsando todo mundo do quarto. – Preciso ficar só, com a paciente!

Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido: – O senhor tem um alicate?

O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulho estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: – O senhor tem uma chave de fenda?

Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos: – O senhor tem um serrote?

E o marido, desesperado: – Serrote? O caso dela é tão grave assim?

- Ainda não sei – sentencia o carniceiro. – Não consigo abrir a minha maleta!

Doutor, como eu faço para emagrecer?  Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para a direita e da direita para a esquerda.  Quantas vezes, doutor?  Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

O rapaz ansioso para saber os resultado de seus exames pergunta para o
médico:
- E então doutor eu estou bem?
O medico por sua vez responde:
- Olha rapaz eu tenho uma noticia boa e outra ruim. Qual vc quer primeiro?
- A ruim.
- A ruim é que vc vai morrer.
- E qual é a boa?
- Ta vendo aquela enfermeira gostosa. … Tô Comendo!!!

Um homem foi ao médico acompanhado da esposa.
- Doutor. Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã, religiosamente, e faço coco às 7 horas, pontualmente!
- Eu não vejo problema nenhum – diz o médico – Aliás, isto significa que o seu organismo está muito bem regulado.
- O problema doutor – intervém a esposa, com uma expressão constrangida – é que ele só acorda às 8!

A mãe chega com seu filho no pediatra e diz:
- Doutor essa criança está com febre há mais de 07 dias, garganta … cada dia que passa inflama ainda mais…me mostre uma solução.”
O Doutor,apenas diz pra mãe:
- Vá pra aquele quarto e vai logo tirando a roupa…
A Mãe surpresa:
- Mas Doutor quem tá doente é a criança,não sou eu!
- Olha, a criança não tem jeito não… vamos ter que fazer outra.

O cara vai ao médico e reclama:
- Doutor, eu acho que tem jacarés em baixo da minha cama.
O doutor, com indiferenca, responde?:
- Corta as pernas da cama!
- Eu também acho que sou piloto de Fórmula 1.
O doutor, com indiferenca, responde:
- Tome uma destas pilulas para cada três voltas.
- Doutor, acho que estou com sindrome de inferioridade.
- O Queeeeê????? Quem você pensa que é para estar com essa tal sindrome de inferioriade???