O padre Pedro, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo.

Um garoto da roça foi buscar o padre da cidade mais próxima para celebrar uma missa no seu povoado.

Montado no cavalo o padre foi exercitando sua habilidade de ventríloquo. Passou uma galinha cacarejando e o padre perguntou:

— O que foi, Dona Galinha?

E imitou uma “voz de galinha”:

— Acabei de botar um ovo, padre! Acabei de botar um ovo!

O garoto ficou boquiaberto.

Durante o caminho ele falou com vacas, patos, cachorros e o garoto entendeu essa habilidade do padre como uma dádiva divina.

Era uma igreja que ficava bem em frente à praia de Ipanema.

Todos os dias o Padre Arlindo, chegando na igreja, via loiras, morenas, ruivas, mulatas… Todas vestindo biquínis minúsculos e exibindo seus corpos perfeitos.

Então ele relembrava:

— Eu fiz voto de castidade! Eu fiz voto de castidade!

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

E perguntaram para o Manoel:
— Você acha que os padres devem se casar?
— E por que não? — responde o gajo. — Se eles se amam..

Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Viu! Bem que eu avisei!

Uma menina vai à igreja confessar-se:
-padre hoje eu pequei.quase não vinha à igreja só pra ficar me olhando no espelho…
…após alguma conversa o padre absolve a menina, ou sei la como se diz e ela pergunta:
-e a penitência?
-três ave-marias.
-ave maria, ave maria, ave maria.agora posso voltar pra junto do meu espelho???

Era sábado e a menininha foi confessar: – Padre, eu dormi com meu namorado. – Pecado, minha filha. Pecado. Reza dez ave-marias. A menininha se levantou, deu uma paradinha e voltou-se para o padre. – Posso rezar vinte, seu padre? – Por que, minha filha? – É que a gente vai passar este fim de semana fora…

Um menino era super viciado no orkut, e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja… Chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino :

- Menino, você aceita jesus
E o garoto respondeu :
- Só se ele me mandar scrap!!!

Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!
- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.