O português chega na portaria do hotel, furioso:
- Vou embora deste hotel e nunca mais volto!
- Mas por que senhor?
- Ora, nos 5 dias que fiquei aqui, não vi sinal de papel higienico no banheiro!
- Bem, foi uma falha que podíamos corrigir! Bastaria nos ter dito!
- Falha é o raio que o parta! O senhor não tem competência?
- E o sr? Não tem língua?
- Língua eu tenho, mas não sou contorcionista!

Um torcedor da portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.
Ele entra no restaurante e pede:
- Por favor, me da uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
- Nem um, nem outro, simplesmente porque que aqui é o McDonalds!

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: – Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: – Pois claro! Zuperman…

O Manuel, fazendo feira, deu de cara com aquela baita melancia rajada e compridona e foi logo perguntando ao feirante:
- Que porra de fruta é esta?
E o feirante:
- É melancia!
- Ora pois, que esta eu não conhecia. Conheço aquela redonda.
E o feirante:
- É… mas esta é muito boa. Doce feito mel.
Manuel pensou e concordou:
- Então vou levar. Mas me ensina como é que corta ela!
E o feirante explicou:
- É simples: o senhor tem que cortar ela no centro.
E o português não teve dúvidas. Foi até a Praça da Sé, no centro da cidade de São Paulo, comprou um facão e tchan, cortou a melancia.

O português, com a lista de compras na mão, diz ao rapaz que o atende:
- Eu queria dois quilos de carne, um quilo de linguiça, duas dúzias de ovos, um quilo de batata…
- Espera um pouco! O senhor é português, não é?
- Sim… Descobristes pelo meu sutaque?
- Não! É que isto aqui é uma farmácia!

O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede.

Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar.

O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: – ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade!

E o portuga:

- É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!

Era uma vez um reino distante, cujo rei oferecia a mão da sua filha ao mais bravo dos cavaleiros do reino. Apresentaram-se quatro candidatos, dispostos a passar pelos testes de bravura exigidos; um brasileiro, um americano, um japonês e um português. O primeiro desafio imposto foi escalar a mais alta montanha conhecida. Todos passaram. Depois, tinham que matar um dragão, o que todos conseguiram facilmente. Então, o rei chamou-os ao palácio e lhes disse:

- Vão e me tragam uma fruta cada um. Depois vocês receberão mais instruções.

Pouco tempo depois:- Agora vocês vão ter que enfiar essas frutas no cú, sem gemer, rir ou chorar. Quem conseguir ganha a mão da minha filha. Quem não conseguir morre.

O brasileiro, que trouxe uma banana, foi o primeiro. Enfiou a fruta no rabo, se esforçou mas logo deu um gemido e quando percebeu estava no céu.

O americano, que trouxe uma maça, aguentou por uns cinco segundos e depois começou a chorar de dor. Teve o mesmo destino do brasileiro.

O japonês, que trouxe uma azeitona, mal colocou-a no cú e começou a rir estericamente. Chegando ao céu, o brasileiro e o americano lhe perguntaram:

- Pelo amor de Deis, japonês, você quase ganhou. Se você só pegou uma azeitona, por que então você começou a rir?

E o japonês disse, rindo:
É que eu não aguentei quando lembrei que o português tinha pego uma melancia.

O português procurava uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.

Ao chegar diante do espelho viu sua imagem refletida e pensou:

- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto.

Não preciso nem gastar dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.

Quando deparou com o espelho olhou e gritou para Maria:

- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu. Até parece um velho de 60 anos… E ainda está com cara de pinguço.

Maria ao debruçar-se sobre o ombro de Manoel, disse:

- Também pudera, com esse bagaço feio, com cara de piranha ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

O português procurava uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.

Ao chegar diante do espelho viu sua imagem refletida e pensou:

- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto.

Não preciso nem gastar dinheiro com foto.

Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.

Quando deparou com o espelho olhou e gritou para Maria:

- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu. Até parece um velho de 60 anos… E ainda está com cara de pinguço.

Maria ao debruçar-se sobre o ombro de Manoel, disse:

- Também pudera, com esse bagaço feio, com cara de piranha ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

Um dia Maria chega para Manuel e pergunta:
- Hei Manuel, tu não achas que esta cerca, esta precisando dar uma pintanda??
E Manuel meio com raiva responde a Maria:
- Maria! Vai tu la dar uma bucetada la, pra ver se não dói!!!!!