piadas curtas
Um médico, um advogado e um padre estão a bordo do Titanic. Quando o barco está já afundando, eles encontram o último salva-vidas. O médico então se vira e diz aos outros dois:
? Que se salvem as crianças!
O advogado responde:
? Que se fodam as crianças!
E o padre:
? Será que ainda temos tempo para isso?
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(177 votes, average: 2,84 out of 5)Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e… missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
- A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex -Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
- A partir de agora – dizia ele – Te chamarás peixe e não mais capivara!
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(303 votes, average: 3,61 out of 5)Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
- Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
- Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
- Meu filho, eu lhe dou esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!
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(298 votes, average: 3,49 out of 5)Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
- Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho muito lindo, que eu trato que nem um filho, como sou muito católico, gostaria de batizar o bichinho…
O padre revoltado passa um tremendo sermão, mas o homem interrompe:
- Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação. Eu quero doar 20 mil reais para a igreja e quem sabe, mais 10 mil pro senhor…
O padre se entusiasma. – Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo e depois lhe dou uma resposta.
Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre:
- Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20 mil reais para a igreja e mais 10 mil, sendo 5 pra mim e 5 pro senhor…
O bispo completa:
- Pergunta se ele não pretende crismar o bichinho também.
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(140 votes, average: 3,79 out of 5)Num seminário, o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste: compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no pingolinho.
Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: “Tlin!”.
- Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!
Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz.
Mostra então o poster central e ouve: “Tlin!”.
- Que absurdo! Vai tomar uma ducha fria!
O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.
- Ah, que felicidade! -, alegra-se o padre – enfim uma verdadeira vocação! Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.
- “Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin!”.
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(135 votes, average: 4,21 out of 5)Sharon Stone tem uma audiência privada com o Papa. Sentada em frente a Sua Santidade, ela conversa despreocupadamente até que num certo momento dá uma cruzada de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e fica visivelmente perturbado. No seu ombro direito, um anjo lhe sussurra:
- Papa João Paulo!
Do outro ombro, incita o capeta:
- Papa, João Paulo!
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(182 votes, average: 2,53 out of 5)O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que – no entanto – não demostra o mínimo interesse por ele.
O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:
- Salmos, capitulo 6, versículo 23.
O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.
De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:
O Paraíso fica mais para cima.
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(243 votes, average: 4,39 out of 5)Um pastor evangélico é convidado para visitar um presídio no dia de Natal.
Durante a visita, os presos ouvem atentamente o que ele diz, e no final, ainda o aplaudem.
Comovido, o pastor diz:
- Obrigado meus irmãos!… No ano que vem, se Deus quiser, eu espero encontrar vocês aqui de novo!
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(170 votes, average: 3,52 out of 5)Um homem foi a uma loja de brinquedos. Sacou um revólver e atirou três vezes contra um trenzinho de brinquedo.
O dono da loja gritou:
- POR QUE FEZ ISSO?
O homem respondeu:
- Tem que matar isso quando é pequeno, senão, depois que cresce, não tem o que segure!!
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(122 votes, average: 2,73 out of 5)Um padre, um pastor e um rabino querem ver quem é o melhor no seu ofício. Vão todos para a floresta procurar um urso para tentar convertê – lo. Depois se reúnem. O padre começa:
_ Quando encontrei o urso, li o Catecismo para ele e o aspergi com água-benta. Na semana que vem, será a sua Primeira Comunhão.
_ Achei um urso perto do rio – disse o pastor – e preguei o Evangelho. O urso ficou tão fascinado que deixou que eu o batizasse.
Os dois olham para o rabino, que está todo engessado na maca.
_ Pensando bem – diz ele – acho que eu não devia ter começado com a circuncisão…
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