Sharon Stone tem uma audiência privada com o Papa. Sentada em frente a Sua Santidade, ela conversa despreocupadamente até que num certo momento dá uma cruzada de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e fica visivelmente perturbado. No seu ombro direito, um anjo lhe sussurra:
- Papa João Paulo!
Do outro ombro, incita o capeta:
- Papa, João Paulo!
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O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que – no entanto – não demostra o mínimo interesse por ele.
O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:
- Salmos, capitulo 6, versículo 23.
O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem.
De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:
O Paraíso fica mais para cima.
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Um pastor evangélico é convidado para visitar um presídio no dia de Natal.
Durante a visita, os presos ouvem atentamente o que ele diz, e no final, ainda o aplaudem.
Comovido, o pastor diz:
- Obrigado meus irmãos!… No ano que vem, se Deus quiser, eu espero encontrar vocês aqui de novo!
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Um homem foi a uma loja de brinquedos. Sacou um revólver e atirou três vezes contra um trenzinho de brinquedo.
O dono da loja gritou:
- POR QUE FEZ ISSO?
O homem respondeu:
- Tem que matar isso quando é pequeno, senão, depois que cresce, não tem o que segure!!
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Um padre, um pastor e um rabino querem ver quem é o melhor no seu ofício. Vão todos para a floresta procurar um urso para tentar convertê – lo. Depois se reúnem. O padre começa:
_ Quando encontrei o urso, li o Catecismo para ele e o aspergi com água-benta. Na semana que vem, será a sua Primeira Comunhão.
_ Achei um urso perto do rio – disse o pastor – e preguei o Evangelho. O urso ficou tão fascinado que deixou que eu o batizasse.
Os dois olham para o rabino, que está todo engessado na maca.
_ Pensando bem – diz ele – acho que eu não devia ter começado com a circuncisão…
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São Pedro estava na porta do céu recebendo os recém-mortos:
- Profissão? – ele perguntava a cada um da fila.
- Mecânico!
- Siga aquela senhora de branco. Próximo!
- Advogado!
- Siga aquela senhora de amarelo. Próximo!
- Médico!
- Sinto muito, mas fornecedores têm que entrar pela porta dos fundos!
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Sócrates se encontra com Deus em um dos seus passeios matinais e O cumprimenta:
- Bom dia, Deus! Tudo bem?
- Mais ou menos – desabafa o Senhor. – A Terra tem me aborrecido demais… a violência aumenta a cada dia… os homens não se entendem…
- Por que o Senhor não volta lá e…
- Voltar à Terra? Eu me livre! De jeito nenhum! Tão cedo não vou voltar lá não!
- E por que não?
- Aquele povo é muito fofoqueiro! Da última vez que estive lá, fiz um filho na mulher de um carpinteiro e até hoje não pararam de falar disso!
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A mulher está se confessando:
- Sr. Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!
- Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!!
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No Monte das Oliveiras, Jesus caminha entre os apóstolos.
- Pedro, tu me amas?
- É claro, mestre! Mais do que tudo na vida!
- André, tu me amas?
- Sim, Senhor! Sou capaz de morrer por ti!
- E você Tiago, também me amas?
- Mais do que eu mesmo, mestre!
Jesus olha para eles e com um sorriso orgulhoso diz:
- É chato ser gostoso!
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O Padre de uma paróquia do interior encontra na estrada uma meninade uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do seu Zé.
O padre, escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver,tenta demovê-la da idéia:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não, senhor! Tem que ser o touro mesmo…
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