Piadas de Bêbados

As melhores Piadas de Bêbados da internet para morrer de rir e compartilhar com os amigos nas redes sociais e no Whatsapp.

Vai la bem!!!!!

Um homem resolveu abrir uma farmácia no interior, mas o negocio estava indo de mal a pior, quando e então ele começou a fechar a farmácia mais tarde, em um desses dias ele fechou a farmácia as 00:00, e não vendeu um comprimido, fechou a farmácia com cadeado, corrente, colocou um sofá, uma mesa, um botijão, e uma estante pra evitar que alguém roube. as três horas da manha, ouviu-se uma batida na porta e sua mulher ficou preocupada e disse:
– Vai lá bem, pode ser alguém precisando de algo urgente!!!
– Nããão!!!
ela insistiu:
– Pode ser uma criança com febre, com dor, pode ter caido quebrado um osso, pode ter se cortado!!!
Ele pra mulher parar de falar, vai abrir a farmácia com um sono violento, e ate tirar toda aquela parafernália deu quatro horas da manha. Quando ele termina, dá de cara com um cachaceiro, ele já não gosta, encheu o peito de ar e disse:
– Que éééééééééé!!!!
Ele respondeu:
– Vim, me pesar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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O Bebado e os tres desafios

João tinha acabado de perde o emprego e foi para o bar encher a cara.Chegando la viu o pote cheio de dinheiro e perguntou para o Zé (DONO DO BAR):
-o Zé pra que esse pote ai?
Ele respondeu:
– esse pote é para o nosso desafio!
– Qual é o desafio?
primeiro tem que tomar esse molho de pimenta malagueta depois arrancar o dente do pitbul que ta podre e depois transar com aquela velha cheia de pereba e ganhar todo o dinheiro desse pote.
– vixi vai ser difícil!
50 caipirinhas 25 cerveja e 15 cachaças ele resolve cumprir o desafio
– o Zé, onde ta a garrafa do desafio?
– Esta aqui, resolveu fazer o desafio né?!
2 minutos depois
– cade o pitbul?
– ali atrás daquela porta
30 minutos depois
– agora cade a veia com dentes podre?

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Uma Gota de Vodka

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não
conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao
arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez,
colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais
tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto
até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
vodka.
2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o “sacaneou”.
7) Jesus foi crucificado, não enforcado ;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela “casinha” é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e
correr pela igreja foi demais…
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a
Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo
para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor…
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem
nada.
21) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.
22) Quem peca vai para o inferno; e não “pra put* que o pariu”.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas
sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E
aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “travecão de
vestido”, era eu.

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O garcom

Um bêbado chega no bar e pede ao garçom:
– Coloque uma cerveja pra todo mundo!!!
quando acabou saiu sem pagar. No outro dia fez a mesma coisa.
Quando foi no outro dia foi pedir ao garçom pra que desse bebida pra todos novamente, o garçom encheu ele de murro.
no outro dia la vai o bêbado de novo, entrando no bar diz para o garçom:
– coloque pra todo mundo menos para o senhor, que quando você bebe você fica violento!!!

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To com vontade

Um bêbado entra no ônibus e grita:
– Estou com vontade de comer um c*!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
– Porra, só quero um!

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